保育園児
今日買い物に出たら踏切待ちで保育園児のお散歩に遭遇。
電車を見て楽しそうにする子達を見て苦しくなった。
うちの子もこんな平和な未来があったはずなのに。私の不注意で奪ってしまった。
もう
いやだ。
再開
生理が再開した模様。
心はまだまだなのに、体はすっかり準備万端ってわけか...
まぁ、婦人科の先生から生理2~3回は待つように言われてるからまだだけどね。
年齢で焦ってたけど、なんかどーでもよくなってきた。世の中では40で初産の人もいるし、よく見たら身近でもいた。リスクが年々上がる可能性はあるだろうけど。
まだ次のことあんまり考えられないけど、冷静に考えてもやっぱり子ども欲しい気持ちは変わらない。息子に申し訳ない気持ちはずっとあるし、今回のことが1種のトラウマみたいに怖さはあるけど。
次できて無事生まれてきてくれたら、ちゃんと息子のこと話すんだ、大切な家族がもう1人いたんだよって。
でも今はもう少し休む。
ところで生理痛ってこんなに辛かったっけ？慌てて薬飲んだよ( ˘•ω•˘ )
1か月
11/28
息子の初めての月命日。
この１ヶ月、悲しいやら悔しいやら…
とにかく自分が憎く、私も追っていこうかと思うこともありました。それでも徐々に日常が戻ってきて、世界から取り残されないように必死に生きています。泣かないように、毎日どこかしらの片付けか掃除をしています。体が鈍ると困るので2日に1回くらいでジムにも行くようになりました。転職に向けての勉強もするようになりました。
今更何をしても、息子は戻っては来ないけど。こればっかりは時間が解決するものではないと思うのでこれからずっと背負っていきます。
息子へ。
父ちゃんと母ちゃんのこと、見守っててな。
いつまでも夫婦仲良く、元気に楽しく生きていくからさ。
天国でひいじぃちゃんとひいばぁちゃんに会えてるかな？可愛がってもらえてるかな？今度法事や田舎に行った時、父ちゃん母ちゃんからちゃんとお願いしなきゃなぁ。
じぃちゃんばぁちゃんも、父ちゃん母ちゃんも、おじちゃんおばちゃんも……順番に、徐々に、みんなそっち行くからさ。少し待っててね。
健康に産んであげられなくてごめんね。母ちゃん自分の健康にもっと気をつけるね。
あなたが私たちに教えてくれたこと、絶対忘れないよ。ありがとう。
検査の結果
昨日病院行ってきました。気持ちの整理ができず朝の更新になってしまった。
昨日は夫は仕事なので母が付き添い。
胎盤の検査の結果。
特に異常なし。
先生から
・初期の頃から子宮の血流が少し悪かった
・経過が順調に行ってたとしてもどこかのタイミングで早産とかトラブルになってしまうかもと心配していた
と言われた。
血流がよくなかった話とか初めて聞いた。
変に心配させないようにだったのかもしれないけど、それは教えてほしかったなぁ…なんて思った。気をつけてなかったわけじゃないけど、前提に悪いところがあるならもし少し明確に気をつけられたかもしれないのに。
今更だけど。八つ当たりだな、こんなのは。
近所の内科で血圧コントロールしましょう、と。家帰って予約。金曜日に行ってきます。
一連の話を聞き、先生は優しく遠回しに言ってくれたし、皆「自分を責めないで」とか言うんだけど、つまり"私のせいだったんだ"と再実感。私が高血圧放置してたから。ジムに通い始めるのも遅すぎたんだ。自分を責める以外、どうしたらいいんだよ。自分のせいで、子は亡くなり自分だけのうのうと生きてるんだよ。
でも後悔したって遅い。もう息子は戻ってこない。悪いところは治して、前を向くしかない。そう思ってるところに母(看護師)から追い討ちLINE。
いつもそう。私が理解して、反省して、今できることをしなきゃと思ってるところ追い討ちをかける母。心配なのはわかる。過保護なんだと思う。母だからこそ、言うんだと思う。悪気はまっっったく、ない。
でもさすがに昨日はキレた。仕事調整して決して近くない距離を来てくれることには感謝してるし、だから多少嫌なこと言われても我慢してたけど。一緒に話聞いたよね？近所の病院探してたの横で見てたよね？なんでわざわざ、帰ってから、追い討ち？そのくせ「自分だけを責めないで」って何？一番私の事責めてるじゃんいつも。
予定的には明日また来る。正直しばらく会いたくない。ほっといてほしい。
昨日のこともあるし、来ると食べたくもない昼食を準備しなきゃいけないし、ちょっと目を離すと片付けとか掃除とか始めるし探られてるようでちょっと嫌。
でも「もう来なくていい」だけは言っちゃいけない気がしたので我慢した。
性格がどんどん歪んでいく。
そんな暇あったら運動しろ。血圧コントロールしろ。痩せろ、デブが。
明日
日付変わったので今日ですが……
産婦人科受診。
胎盤の病理検査の結果が出てるのでそれを聞きに。夫は仕事なので一人で行こうと思ったけど母がついてくるらしい。過保護だな相変わらず(笑)
病理の結果で原因、わかるかな。
わかる方がいいのか？わからない方がいいのか？
子のせいになるのは嫌だし、自分に原因があったと言われても苦しいし…まぁ自分に原因があるならそれを教訓に…とも思うけど……難しいところだけど…
どうしたらよかったのかな。
どこで間違えたのかな。って、また考えちゃう。
気が重い……。
数日前から不安やらなんやら複雑な気持ちで、あんまり寝れてないから血圧も安定しない、というか悪化してる気がする…。
ふぅ……
5回目の結婚記念日
今日は結婚記念日。
今年は祝う気持ちにもなれない複雑な感じ。
間違いなく今年が一番色々あった。
本当は、今までで一番幸せな気持ちで迎えるはずだったんだけどなぁ……
今日は日曜日で夫もお休みなので、2人で家でゆっくり過ごそう。まだ夫は夢の中ですが(笑)
最近はこの数ヶ月を少しずつ、冷静に振り返られるようになった。
家族のこと、仕事のこと、人生のこと。
自分の心を乱すものは排除するべきと学んだ。
自分の守るべきものは何か、明確になった。
常に自分の心に素直でいたい。と改めて思う。
気付いてないらしい
今日も午後、働いてきました(無給で)。
例の上司、一緒に働いてるうちの母に「産休中に出勤させちゃダメなんですよ！！」と、怒っていたらしい。
……は？なんでお前が怒るんだよ。
誰のせいでこういうことになってると思ってんの？
教えたことやマニュアルに書いてあることを平気で質問攻め。説明したことも再度聞いてきたり。
鬼LINE(LINE画面スクショしたら70枚越えの量！)してきて私のメンタル崩壊させたの誰ですか？
自覚ないんですね。
そんな人が管理者兼看護師。
クソみたいな事業所。
さっさと潰れたらいいのに。
私がどういう気持ちで「誰もいない時間に出勤します」って言ったと思う？
ダメだってわかってんなら「了解しました」じゃないよねぇ？「こちらでなんとかします」くらい言えないわけ？
私に聞かないでできる自信ないんでしょ？請求や報告を私が復帰後まで待ってもらうように交渉するのも嫌なんでしょ？じゃあ私がいくしかないじゃん。私が"犠牲"になる以外、方法ないじゃん。
自分がやりたくないことはとことんやりたくないんでしょ？ルールや法律より、自分が最優先なんでしょ？50年以上そうやって逃げて生きてきたんでしょ？中途半端に常識人みたいな発言で自分守ってんじゃねーよクソが。
今日も言ったらよくわからない書類が置いてあった。「○○(上司)様」って書いてある紙も一緒だったから本人に聞いたら逆ギレみたいな態度。
マジで害悪すぎるんだが。
自分が私のメンタル崩壊させた張本人だってことすら気付かないってことは、当然、あなたは身内の不幸があって辛い時に何日もLINEで仕事の連絡来ても、平常心で返せるし何度同じこと聞かれても仏の心で答えられるんですよね？
これで自分の時は連絡つかないとかだったらマジぶちギレるからな？今流行り(？)のダブスタやめろよ？マジで。
あー。
不愉快。
でもとりあえず無給勤務はあと1回の辛抱。
上司へメモで「来月は12/9に来ます。不要でしたらご連絡ください」と残した。
"産休中勤務させたらダメ！"と怒るくらいの方ですから、きっと「こちらでなんとかします」って言ってくるよね？だって、私出勤しちゃダメだもんね？
……期待してるからね、上司のKさん(*´艸`)
