やりたいこといっぱい。
現実から逃げたくて
本音を書き出していたここから逃げていた。
3日だけ遅れた生理。
期待した。3日間、ソワソワした。
でも、ダメで
やけ酒してたら寝られなくなって今(AM7時)。
ここで唐突に自分語り。←
タイトルにある"やりたいこと"について。
幼い頃からとにかく目立ちたがり屋で、タレントという仕事に憧れ
小6の時に親に頼んで児童劇団のオーディション受けさせてもらった。
無事合格して、レッスン受けながらエキストラとかお仕事させてもらいながら過ごしてた。中学はもちろん高校も芸能コースとかではなかったので両立は難しかったけど、うちの親は比較的自由にやらせてくれた。
たくさんお金出してもらった専門学校。
マジで失敗したと思ったけど、逃げたくなくて2年間通った。残ったのは、"2年間通った"という事実と、ひと握りのお友達のみ。(違うコースのJ。同じコースのS.Y.A、、、つまり4人くらい(笑)
特待生的な扱いで入った事務所は「女の子は氷河期だから……」と言われ続けた7年間でした。
あの事務所の中では仕事を頂けていた方だとは思うけど、実際は7,8割、所謂スーツアクター……。
あるひと月、手取りで14,5万稼いだ月があった。100%、中身の仕事だった。
3年間ほど定期的に出演していた朝番組のメインMC(誰もが知ってる超有名人)に、"中身の人"として、フルネームを覚えられた。
いろいろと
心が、折れた。
専門でも、事務所でも、
過去の経験もありなんとなく、周りより半歩くらい前を歩ませてもらってたように思う。
我ながらルックスも技術も、周りよりほんの少し、上回ってる自覚はあった。だからこそ、引っ張っていかなければ、なんて訳の分からない正義感を持っていた気もする。(結果として先輩からは生意気だと言われ、後輩からは嫌われる結果になりました悲しい(´；ω；｀)ぴえん
22,3歳頃、脱ぐ仕事もした。
(所謂男性のおかずになるような作品ではないですよ。ただ当時は今より色々緩かったこともあり、設定上、上は脱ぐことがオーディションの時点で決まってたっぽい)
オーディションの時点で聞かされてないことばかりだったけど、マネさんも着いてきてたのにストップがかからないから、仕方ないと思い言われるがまま指示に従った。
オーディションの帰り道、マネさんに謝られた。「私も聞いてた話と違くてびっくりしちゃった〜ごめんねぇ大丈夫？」と。
「"大丈夫？とは？何が？"と思いつつ、あ〜こりゃ通っても辞退かな、と思った。
しかしプロデューサー兼主演の方になんだか好かれてしまって、無事？合格。(好かれた理由は多分おでこの形と広さ(笑))
元々脚本にない役だったのに役名もセリフもいただき、さらに完成品を見たらなぜだかクレジットの順番も上がってた。 合ってるかわからないけど「脱いだ甲斐があった」、とすら思った。
なんやかんや初めてまともにオーディションで勝ち取った映画の役。小さな劇場でのみの公開だったけどなんだかんだ嬉しかった。
微力ながら、仕事がなくて不安がってる後輩たちの小さな希望にもなればな、と思った。
しかし、事務所ではひたすらに隠された。なぜならチラシの時点で私が上裸だったから。そして事務所の社長とマネさん(夫婦)からは「今後は仕事をもっと精査してこういうことがないようにする。これは〇〇(私)ちゃんが強いからなんとなかったようなもんで、他の子だったら耐えられなかったと思う、ごめんね」と言われた。
もちろん2人は決して嫌味で言ったわけではない。ただ、こういう(脱ぐ)仕事もあるかもと言うのは、他の女子からしたらしんどい、という意味で理解してる。
ただ、私はあのオーディションで受かって、事務所が辞退しなかった時点で覚悟決めてた。当時はただのチビガリで、(今とは真逆の意味で)見せられるような体ではなかったけど。
本当に、2人の言ってることも痛いほどわかる。所属タレントたちを実子のように見守ってくれてたお父さんお母さんみたいな2人だから。
でも私もそれなりに覚悟して望んだから、謝られたのが悔しくて悲しくて。
そこから数年は、どうに見返したろうと頑張った。事務所に不信感を抱く子たちも多かったから事務所の内情を色々知れたらと思って事務所の事務のバイトもしたりしたけど、前述の通り"中身"の仕事ばかりで気付けば26歳、周りは結婚(なんなら離婚も)、出産、移籍や(自社プロデュースだけど)アイドル活動したり……
置いてかれた気持ちだった。
児童劇団の時もエキストラばかりで徐々に良いように使われてなんだかなぁと思ったけどそれ以上で。
色々考えたくなくて事務所からの仕事(エキストラ受けないスタンスの事務所だったから、月数日あればいい方)以外はほとんどバイトしてたからそれなりにお金はあった(笑)
この辺りから酒もタバコもバカみたいに増えていった。日々生きるだけのお金は充分あるから気にならなかったし、現実逃避できて助かった。
26歳、外部の舞台の仕事を最後に事務所を辞めた。退所の話をしたくて事前にアポ取って、社長とマネージャーどっちもいる日を選んだのに社長は「体調不良」を理由に来なかった。(仕方ないけど、私が話をしたいなんて辞める以外ないんだから、這ってでも来てほしかったのが本音(笑))
辞めるにも若干のモヤが残ったけど、まぁ辞めてもフリーで頑張れると思った。
でも辞めてみたら、本当に、糸が切れたようになんのやる気も起きなくなった。
ただシフト通りのバイトをこなし、日によっては掛け持ちしつつ、日々をダラダラ過ごした。
そんなタイミングで現夫(当時彼氏)が結婚したいなんて言い出した。
色々動いてた時に1度目の妊娠。
結局ダメだったんだけど、当時はまだ若かったからか「今回はしかたない」と、割とすぐ立ち直れた。
ここから結婚までの話は長すぎるから端折るけど(笑)、私28、夫29で結婚。ずーーーーーーっと夢見ていた結婚式はできなくなりました。原因になった人達を私は一生忘れません。
でも、代わりに実母と夫で計画してくれたフォトウェディングは嬉しかったです。
私も正社員として働き初め、夫と過ごす日々は色々大変なこともあるけど楽しいです。
(余談ですが医療機関勤務をキッカケにタバコは辞めました)
でもなぁ……
どこかでずっと、モヤってんだ。
私1人の今後と
我が家の今後……
進みたい方向が一緒に見えて実はズレてるのかもしれないと思った。
私はね。
私1人の人生と考えたら、やっぱり表に出たい。
もう35歳、低身長低学歴肥満気味顔面偏差値下の上。需要ないよね、わかる。でも、表現するの好きなんだ。自分の姿や声が人に見られることが、結局好きなんだ。(どうしよなんか言葉にすると絶妙にキショい引かないでお願い)
でも子供がほしいという夫婦共通の夢は、どんどん期限が迫ってるから。もう、高齢出産の域。
結局ここを最優先するしかないんだよね。ここは、自分のハートだけじゃどうにもできないから。こんなキショい自分語りをしてるうちにも、私と夫の体内は衰え続けてるから。
子供がほしいということを"義務"みたいに捉えてしまう自分が嫌になる。
夫と二人の人生、それはそれで幸せだと思うんだ。うちの夫は私の事大好きなオタク気質な人だから、絶対浮気しないし。
なんで突然こんな語りをしだしたかというと
数日遅れてちょっとだけ期待していた生理がきてハートブレイクなのと、
YouTuberのあいりさんの本「45歳で初めてママになりました」を読んだからなのです。
年齢も生い立ちも全然違うけど、勝手に自分を重ねてしまって勝手にセンチメンタルになってるのです(厄介
一昨年念願叶ってできた子を流産をした時は、本当に"落ち込んだ"なんて言葉で片付けられないくらい地獄だった。夕方にもう息をしていない息子が出てきて、私は経過観察でそのまま入院になって。
謎にPCR陽性だったせいで個室だったのと、夫の付き添いが許可されたから1人じゃなかったのは救いだったけど、一晩中別室から赤子の泣き声が聞こえる病室で寝られるわけなくて。一睡もできず、一刻も早く家に帰りたかった。
そっからの記憶あんまりないけどまぁとにかく今我ら夫婦が生きてるのが奇跡とすら思ってる。
次、いつできるのか。
もう、できないのか。
誰にもわからないからしんどい。
自分1人で、自分1人のための人生を歩んでいた日々が恋しくて。現状を捨ててまで戻りたいかと言われたら即答で「NO」だけど。
自分が3人くらいいたらなぁ。
やりたいこと全部できるかな。いや、3人もいたらそれぞれの自我が強くてやりたいことも3倍になっちゃうかな(笑)
寝不足で頭回らなくなってきて
何が言いたいかわからなくなった。
寝ます。←
結局ね
酔っ払いだから文めちゃくちゃかもだけど
こどもがほしい
それだけなの
だめかな？
息子の初めての命日を迎えて
やっぱりこどもがほしいと思って
でもそんなタイミングで
夫がアキレス腱切って
あ、だめなんだ？
って思った
7月末で仕事をやめた
7/31夫がぎっくり腰。
8月末にようやく復帰して
私は一旦専業主婦させてもらって
と思ったら
10月末
夫アキレス腱断裂
そうこうしてるうちに
私来月35歳(笑)
アラフォーやないか
御年80の実父は
風邪をこじらせている
このまま
孫の顔を見せれぬままなのは
一人娘としてしんどい
どうしたらいい？
どこから間違った？
しんどい
保育園児
今日買い物に出たら踏切待ちで保育園児のお散歩に遭遇。
電車を見て楽しそうにする子達を見て苦しくなった。
うちの子もこんな平和な未来があったはずなのに。私の不注意で奪ってしまった。
もう
いやだ。
再開
生理が再開した模様。
心はまだまだなのに、体はすっかり準備万端ってわけか...
まぁ、婦人科の先生から生理2~3回は待つように言われてるからまだだけどね。
年齢で焦ってたけど、なんかどーでもよくなってきた。世の中では40で初産の人もいるし、よく見たら身近でもいた。リスクが年々上がる可能性はあるだろうけど。
まだ次のことあんまり考えられないけど、冷静に考えてもやっぱり子ども欲しい気持ちは変わらない。息子に申し訳ない気持ちはずっとあるし、今回のことが1種のトラウマみたいに怖さはあるけど。
次できて無事生まれてきてくれたら、ちゃんと息子のこと話すんだ、大切な家族がもう1人いたんだよって。
でも今はもう少し休む。
ところで生理痛ってこんなに辛かったっけ？慌てて薬飲んだよ( ˘•ω•˘ )
1か月
11/28
息子の初めての月命日。
この１ヶ月、悲しいやら悔しいやら…
とにかく自分が憎く、私も追っていこうかと思うこともありました。それでも徐々に日常が戻ってきて、世界から取り残されないように必死に生きています。泣かないように、毎日どこかしらの片付けか掃除をしています。体が鈍ると困るので2日に1回くらいでジムにも行くようになりました。転職に向けての勉強もするようになりました。
今更何をしても、息子は戻っては来ないけど。こればっかりは時間が解決するものではないと思うのでこれからずっと背負っていきます。
息子へ。
父ちゃんと母ちゃんのこと、見守っててな。
いつまでも夫婦仲良く、元気に楽しく生きていくからさ。
天国でひいじぃちゃんとひいばぁちゃんに会えてるかな？可愛がってもらえてるかな？今度法事や田舎に行った時、父ちゃん母ちゃんからちゃんとお願いしなきゃなぁ。
じぃちゃんばぁちゃんも、父ちゃん母ちゃんも、おじちゃんおばちゃんも……順番に、徐々に、みんなそっち行くからさ。少し待っててね。
健康に産んであげられなくてごめんね。母ちゃん自分の健康にもっと気をつけるね。
あなたが私たちに教えてくれたこと、絶対忘れないよ。ありがとう。
検査の結果
昨日病院行ってきました。気持ちの整理ができず朝の更新になってしまった。
昨日は夫は仕事なので母が付き添い。
胎盤の検査の結果。
特に異常なし。
先生から
・初期の頃から子宮の血流が少し悪かった
・経過が順調に行ってたとしてもどこかのタイミングで早産とかトラブルになってしまうかもと心配していた
と言われた。
血流がよくなかった話とか初めて聞いた。
変に心配させないようにだったのかもしれないけど、それは教えてほしかったなぁ…なんて思った。気をつけてなかったわけじゃないけど、前提に悪いところがあるならもし少し明確に気をつけられたかもしれないのに。
今更だけど。八つ当たりだな、こんなのは。
近所の内科で血圧コントロールしましょう、と。家帰って予約。金曜日に行ってきます。
一連の話を聞き、先生は優しく遠回しに言ってくれたし、皆「自分を責めないで」とか言うんだけど、つまり"私のせいだったんだ"と再実感。私が高血圧放置してたから。ジムに通い始めるのも遅すぎたんだ。自分を責める以外、どうしたらいいんだよ。自分のせいで、子は亡くなり自分だけのうのうと生きてるんだよ。
でも後悔したって遅い。もう息子は戻ってこない。悪いところは治して、前を向くしかない。そう思ってるところに母(看護師)から追い討ちLINE。
いつもそう。私が理解して、反省して、今できることをしなきゃと思ってるところ追い討ちをかける母。心配なのはわかる。過保護なんだと思う。母だからこそ、言うんだと思う。悪気はまっっったく、ない。
でもさすがに昨日はキレた。仕事調整して決して近くない距離を来てくれることには感謝してるし、だから多少嫌なこと言われても我慢してたけど。一緒に話聞いたよね？近所の病院探してたの横で見てたよね？なんでわざわざ、帰ってから、追い討ち？そのくせ「自分だけを責めないで」って何？一番私の事責めてるじゃんいつも。
予定的には明日また来る。正直しばらく会いたくない。ほっといてほしい。
昨日のこともあるし、来ると食べたくもない昼食を準備しなきゃいけないし、ちょっと目を離すと片付けとか掃除とか始めるし探られてるようでちょっと嫌。
でも「もう来なくていい」だけは言っちゃいけない気がしたので我慢した。
性格がどんどん歪んでいく。
そんな暇あったら運動しろ。血圧コントロールしろ。痩せろ、デブが。
明日
日付変わったので今日ですが……
産婦人科受診。
胎盤の病理検査の結果が出てるのでそれを聞きに。夫は仕事なので一人で行こうと思ったけど母がついてくるらしい。過保護だな相変わらず(笑)
病理の結果で原因、わかるかな。
わかる方がいいのか？わからない方がいいのか？
子のせいになるのは嫌だし、自分に原因があったと言われても苦しいし…まぁ自分に原因があるならそれを教訓に…とも思うけど……難しいところだけど…
どうしたらよかったのかな。
どこで間違えたのかな。って、また考えちゃう。
気が重い……。
数日前から不安やらなんやら複雑な気持ちで、あんまり寝れてないから血圧も安定しない、というか悪化してる気がする…。
ふぅ……
