断捨離

一人の時間は無心で洋服の断捨離をした。

まだ着れるけど自分ではなかなか着ないのはメルカリにでも出そうかなぁ。

ゆーてだいぶ年季が入ってものが多いので出品できそうなのは数着か……。

結局45Lのゴミ袋いっぱいの洋服は捨てることに。長年お世話になった洋服たちばかり。

今までどうもありがとう！

夜は寒いから白菜鍋。

明日はまた、午後から無給で働いてきます。はぁ。

下降気味

今日は少しメンタル下降気味。

あの日以来、ありとあらゆる歌詞が刺さってしまいそうで歌詞のある曲を聞かないようにしてたんだけど、今日に限ってTwitterに流れてきた推しの曲を聞いてしまったり。そういう意図じゃないんだろうけど言葉が刺さったり。

泣いたり笑ったり前を向こうと思ったり……朝から感情ジェットコースター。

でも昼過ぎには母が来るし、明日雨なのに洗濯溜まってるしで、朝から洗濯。3回(笑)

お昼ご飯の準備したりやることやって、お昼頃また少し落ち着いたタイミングで鍵の開く音が……"あれっお母さん14時過ぎって言ってたよな……"と思ったら、、夫でした。

今日は色んな事情で業務が縮小になり、夫が元営業マンということもあり、今日は営業周りをするって話だったのですが……あまりにも人が溢れ過ぎてたから、午後は早退にしたらしい。

あらまぁって感じだけど、ちょっと助かった。

昼過ぎ母も来て3人でお昼ご飯。

録画してた番組とか観て、スーパーに買い物。

夫がいるなら、と母は早めの帰宅。遠いとこ申し訳なかったな( ´ ~ ` )連絡したらよかったかも…

明日は夫は通常勤務、母も来られないので一人です。雨だし……。

洋服の断捨離でもしようかなぁ。

忘れることはない

最近は笑顔でいる時間も増えてきた。

夫も仕事復帰して、日常を取り戻しつつある。

でもやっぱりふとした時に思い出して悲しくなる。夜とか、たくさん笑ったあととか。

忘れることはないけどね。

できるだけ、明るい気持ちで思い出したいな。

まだまだジェットコースターみたいなメンタルですが。少しずつね、日常を取り戻さなければ。

……って、何度も言ってるけど(笑)宣言することで心を保ってるとこある。

大丈夫、自分は大丈夫、と言い聞かせて今日も一日生きていきます。

こころとからだ

ぐっすりたっぷり寝た。

体の疲れは取れたと思う。

でも今日はなぜか心が元気ない。

なんでかわからないけど起き上がるのも億劫。

息子に朝の挨拶してお水を替えるために起床。

洗濯したりしようと思ったけどやめた。

お腹も空かないしまたベッドに来てしまった。

何をするでもない時間。

何かを考えてしまう時間。

苦なのか？楽なのか？わからん。

なんとなく

体が元気だと心が疲れてて

体が元気ない時は心が落ち着いてる気がする。

だから何？って話だけど。

時々くる"寝れない"期は

実は寝れないんじゃなくて

本能的に"寝たくない"期なのかもしれない

なんて思うなどした、水曜日の朝。

おはよう世界。

今日

結局お昼、少し寝た。正確には寝落ちた(笑)

こうやって限界きたら寝れるんだから、無理して寝なくてもいいや、となんか開き直れた。

昼過ぎに母がきたので一緒にお昼ご飯。

誰かと一緒じゃなきゃ食べない気がするから助かる(笑)

スーパーにも一緒に行って晩ご飯の準備。

仕事の話やお互いの退職時期について(笑)とか、話してたら弟から電話。「ちょっと寄るわ〜」と。

夫が帰ってくるまで2時間くらい、色々話した。

夫とバトンタッチするように2人は帰宅。今日も今日とてありがたい。

今日の晩ご飯は夫リクエストの豚バラ巻き。

餃子の皮に豚バラと大葉を包んで焼くやつでYouTuberがやってたの見て真似してみたやつ。でも夫には大好評でリクエスト聞くとだいたいこれをリクエストされます。簡単なのでありがたい(笑)

さて、頭が痛くなってきたので今もうベッドにおります。早く寝たら寝たで変な時間に起きちゃいそうだけど、明日は夫も仕事休みだし、まぁいいか。

おやすみなさい。

久々に

一睡もできなかった。

なんでだろう……

母も弟も来てくれて

夫も仕事終わったらすぐ帰ってきてくれて

昨日はメンタル落ち着いてたはずなのに。

寝れなすぎてまたネットで色々調べてしまった。

16w 流産 原因  とか。

34才 妊娠 確率  とか。

余計寝れなくなるじゃん、と思いながらやめられなかった。目を閉じても眠れない。

先生には原因はわからない、母体のせいとは限らないと言われたけど、今日みたサイトでは"12wまでは胎児の染色体異常がほとんどだから自分を責めることない" "中期は母体が原因の可能性が高い"らしい。

モヤモヤして苦しくて悔しくて静かに泣いた。

とりあえず夫を起こさないようにだけは気をつけたよ。

結局朝になっても別に眠くならず……

夫が仕事行ってすぐ朝ごはんたべて洗濯2回回してお昼ご飯の準備までした。

今ゆっくりしてるしあくびは出るけど寝落ちるほどではない。

昼に母来るから、少し寝とくかな……

自分が一番自分のメンタル理解出来てない。

支え

朝、頑張る宣言をしたくせにあのあと2度寝してしまいました(。´･ω･)母からの「あと30分くらいで着くよ」のLINEで起床。

急いで米を炊き、洗濯を回し、待機。

忙しい仕事の合間に来てくれてお昼ご飯を一緒に食べました。元気ないつもりはないけど、ありがたい。弟も夕方来るらしい。

帰り際「夜ちゃんと寝れるように昼寝はできるだけしないようにね」と言われたので、良い子な私は昼寝しませんでした！

とは言え何もせずにいると色々考えてしまうので何かしようと思い、ベランダを片付けました。掃除はちょっとまた今度。

その後は久々に一人でスーパーへ。

買うものはある程度決まってたし、大丈夫だと思ったけどやっぱりちょっとしんどかったな。

赤ちゃん連れのお母さんがいてそのお母さんが通路の真ん中で携帯いじってたりね。なんかうまく言えないけどなんだかモヤモヤしてしまい苦しくなった。嫉妬かな、醜いね……。

戻って夕飯を用意してたらインターフォンが。弟も来てくれた。

息子のことには触れず。不器用な弟らしく、いつも通り接してくれたのが逆にありがたかったなぁ。色々話したりしながらお互い好きなYouTuberの動画を見たりして過ごしました。

弟が帰って30分くらいで夫帰宅。

色々考えたりする暇もないくらい忙しかったようで(´；ω；｀)久々で体力落ちてるのもあってお疲れ気味だったけど、逆によかったのかな( ˘•ω•˘ )

明日は母が仕事を終わらせてから来てくれるらしいので、遅めのお昼ご飯でも作って待とうかな(*´艸`)

家族に支えられて、生かされてるなぁと実感。

少しずつでも前を向かなきゃね。